|
|
Анекдоты
| |
Elk | Дата: Воскресенье, 16.12.2007, 16:54 | Сообщение # 16 |
Пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает. - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ? - А ты никому не pасскажешь ? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю ! - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
|
|
| |
Elk | Дата: Понедельник, 17.12.2007, 17:21 | Сообщение # 17 |
Пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Я в детстве выпрашивала у родителей собаку. И вот в очередной раз, заискивающе глядя в глаза по очереди то папе, то маме, со всей детской непосредственностью выдала: - Ну, заведите. Хоть самую маленькую. Хоть чихуахуёныша!
|
|
| |
Elk | Дата: Четверг, 20.12.2007, 16:18 | Сообщение # 18 |
Пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с "Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!". - Почему русские любят водку больше, чем секс? - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены. - Медведь, ты зачем зайца задрал? - Да он как-то на меня смотрел косо! Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
|
|
| |
Elk | Дата: Пятница, 21.12.2007, 21:03 | Сообщение # 19 |
Пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Hу, и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
|
|
| |
Lober | Дата: Пятница, 21.12.2007, 22:06 | Сообщение # 20 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин: - Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? - Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось... - Ради Бога, извините... Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Теперь чего? - Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?
|
|
| |
Elk | Дата: Суббота, 22.12.2007, 15:12 | Сообщение # 21 |
Пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
|
|
| |
TZAR | Дата: Суббота, 22.12.2007, 16:51 | Сообщение # 22 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Американцы нас часто спрашивают "Ху из мистер Путин?", на что мы не без гордости им отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из! Ё Буш из ху из!"
Любите баскетбол!
|
|
| |
Elk | Дата: Воскресенье, 23.12.2007, 21:51 | Сообщение # 23 |
Пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
|
|
| |
Elk | Дата: Среда, 26.12.2007, 19:27 | Сообщение # 24 |
Пользователь
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
|
|
| |
TZAR | Дата: Пятница, 28.12.2007, 14:42 | Сообщение # 25 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Кефирчик где-то уже был... #
Любите баскетбол!
|
|
| |
|
| |